些細な事

こんにちは。高音男子のかえでくんです。
Twitterにはかけないけれど、自分の心の中にたまったものを
文章にまとめるのも、いいのかもしれないなと思って書きます。
ごちゃごちゃになってくと思うごめんね・・・！

僕がそもそもSPOONをはじめた最初のきっかけは
娯楽目的で、ただ僕は自分がやると決めたことは、突き詰めたいタイプなので
キャラをしっかりもって、１コンテンツとして
十分なクオリティを出したいと思っていました。
歌枠をやると決めてからは、今まで以上に
どういうスタイルで配信をするか
自分のキャラクターや、枠の雰囲気、リスナーちゃんにたいしての対応
うたに関しても選曲、クオリティ、バランス、タイミング
全て考えることが楽しかったし、努力をするのが好きでした。

僕の性格って、もともと、前向き思考や明るさも持ち合わせているものの
根暗で、自信は持てないし、素直じゃない口ぶりで、って感じで…
そんな自分は嫌いだから、今までの人生でも自分なりにだけど
努力を積み重ねてきたつもりなんだ。でも、ほんとに明るくなくてね‥
ただ、嫌いなら好きになりたいし、
大切じゃないなら大切にしたいと思えるようになりたい、
素直に言える場所もどこかには作りたいって
そういう部分はすごく前向きでした。

僕は配信をがんばろうと思ったときから、
暗いところをださないことを心がけていたことと
そのとき思った気持ちをきちんと言葉にすることは絶対のルールでした。
「素直じゃないんだよね」みたいな、そういう建前に甘えるのはやめようって
思っていたから、
ハーコメも大好きだよ、からはじまりました。
大好きな人に、想ったときに大好きと伝えること
それって、とても難しいことだけど
ありがとうもごめんねも、大好きも大切だよも
今言わなくちゃ、次がこないことも、哀しいことに起こりうる可能性はあるから。
後悔したくないから、そういうふうにしました。

当時はTwitterにも、いまのように、弱さを見せるツイートや
暗いことを本当に極力書かないようにしていたし、
配信で、暗い自分をだすなんて、絶対にしませんでした。
でも、ある時を境に、自分の暗い部分も、
俺っていう性格の大きな一部分であって、
それをかえでくんが持っていても、べつに悪いことじゃないのかもしれないなって
思えました。だから、そのルールは変わったね。
でもそれって、自分的にはとてもポジティブなことでした。
自分をさらけ出すのって、ものすごくハイリスクで。
僕が何かを口に出す前に、すでにレッテルを貼られてしまったり、
こういうタイプが無理！と、差別されたりするからです。

そういうことをこわい、やだなって思っている僕からしてみれば、
枠やTwitter、SPOONでのかえでくんとして、
自分の性格の暗い部分を、ありのままみんなにさらけ出すことを
許せて、少しずつ見せられるようになったこと自体、
すごく、前向きなのかな、と思えたって意味です。
いまは、全てではないけれど、みんなに自分の暗いところ、つらいことや悲しい気持ちを共有できていることが嬉しいし、みんな優しく聞いてくれて、僕はとても幸せだし、とても感謝しています。
いつもありがとうのきもちだよ。

感受性の強い人って、嬉しいことや楽しいことを共有するだけじゃなくて
辛いことや、悲しいことも自分に流しちゃう人種だと思っています。
その性質？って、時に残酷で。
自分のことだけじゃなくて周りの人の事まで、しんどくなっちゃったり。
僕も感受性は結構つよめで、いい意味でも悪い意味でもすごく子供で
もちあわせた素直さや繊細さは純粋で、と言えばそうだけど、
成長できていないといえばそれもそうです。幼い部分だね。
そういうところがあるがゆえに、僕は人より傷つきやすいし、なんでも
真正面から吸収するし、いわゆる、メンタルめっちゃ弱い人です・・

僕の枠に集まってくれるかえでっ子は、みんなとても心が優しい人が多いです。
優しくて、人の気持ちに寄り添うことができる。感じることが出来る。
少し弱いけど、脆いけど、でも人を想う部分はとても強い、そんな人たちだと思っています。
優しい子や繊細な人って、争いを嫌うし、相手を貶める考えにもなりません。
それが時に、自分が傷つくことを選んでしまうんだと思います。
自己責任が一番、処理しやすいといえばそうだと思うし、かしこい選択だと思ってしまうんですよね。僕もそうだし。
人のせいになんかしたくない。だって、人と人の間で何か起きるのって、
それだけ距離が近いからであって。
仲良くしてる人のこと、次の日には悪者扱いなんて、そんなの寂しすぎるから。
僕は、人に心の絆創膏を貼って回る子達の、絆創膏を貼る役でいたい、みたいな気持ちです。
人のことを悪く言って何も感じない人間になるより、自分が傷ついても誰かを大切に想える人でいたいし、
そういう人ってかっこいいと、僕は思ってます。

今日はたまたま同居人と喧嘩して、メンタルがズタボロで
まともに眠れていないせいで視界がぼやけているので
枠をお休みしたいとツイートしました。最近多くて、本当にごめんね。
同居人も、悪くないし、僕も悪くない。逆に言えばどっちも悪い。
でもそれに関しては大丈夫です。心配しないでね。

僕は、自分にいいもわるいもすごくストイックなので
よく周りから、もう頭をあげなさい、謝るのをやめなさいと言われるくらい
自分のミスや、間違いを反省しまくって、責めまくってしまう傾向にあります。
なぜそういう風なことになるかというと、
僕は「自分が知らないこと」が全般すごく怖いです。
相手の気持ち、世間の知識、雑学、環境、状態
なんでもそうです。
だから常に、相手の行動や言動とその経緯、仕草や言葉のチョイス、好き嫌いや、何を選ぶかという習性、癖などをよく、見て判断したりします。
相手の気持ちを大体でも知ってから話したり、
その人その人にあった言葉を吐き出す前にきちんと選ぶことで、僕は失敗自体を避けようと
常に心がけて生活しています。
それが絶対的に良い行動かどうかは、正直わからないけど、
自分の言動行動も全て忘れず、覚えているし、
よく考えてあとでもっと良いほうにすすむ改善点も模索したりします。
そうする意味は、無責任なことにならないよう、自分が誰に何をいったのか、それがどのくらい相手に影響するものなのかを考えて、できることと、できないことを、明確に伝えることで、結果として傷つけることを避けたいなと思っているからです。

枠は、いまの僕にとって、とても大切な空間です。
枠にきてくれるかえでっ子たちには、とても感謝しています。
自分たちの少ない時間を使って、たくさんある日常の娯楽から、僕を選んでくれる。
そして、僕を応援してくれて、時には優しい言葉をかけてくれるし、好きなうたを共有してくれる、僕の声でうたをききたいとリクエストしてくれる
僕が作った場所を楽しいと言ってくれる、最高の仲間の集いだからです。
当たり前じゃない、毎日が、毎度、毎回、特別です。
こんな僕を、受け入れてくれて、温かく見守ってくれるみんなを
大好きで、どうしようもなく大切です。
僕も自分ができる限り、僕に寄り添ってくれた人へ、恩返しがしたい、
そんな気持ちで毎日枠をしてる、毎回全力でやりたいと思っています。

大事な、大切なみんなだから、
みんなを傷つけたり、みんなが不安に感じるような行動をとるのが怖いです。
僕の気持ちをどれだけ日々伝えていても
その時その時の、みんなのメンタルや状況、考え方、体調などによって
僕の行動も言動も、きちんとできているように見えるか、それは分かりません。
僕も、見せている全ての情報の伝え方が、決して正解ではないこともたくさんあるし。
言葉を間違えたり、急いでいて、とか、ぶれていて、とか
ようは、間違えることは全然あるわけで。

決して、みんなを信じていないとかはありません。
ただ、僕はどうしたって、みんなを傷つけてしまうことなんか、限りなくぜろにしたいと願っています。
無茶かもしれないけどｗ
でもそのくらい大切なの。気持ちが伝わればいいのに。
心をぱかって開いて、見せられたらいいのにっていつも思ってる。

最近枠がにぎわってくれるようになって、
コメントの流れも速くなって、それってとてもありがたいし、嬉しい
ただ、入室を確認すること、入室定期、ハーコメ定期を貼るタイミングを見失わない事
スプコメもきちんと感謝をこめてすること、ハーコメも心をこめること、リクエストされた曲を一生懸命うたうこと、ありがとうやごめんね、お疲れ様や、うれしいよを忘れず声かけしたいこと、みんなが話してくれる話をちゃんと聞きたいこと、サプライズもはさみたいし、リクエストもできる限り多く聴いてあげたいって気持ちもある、歌っていてもコメントを拾いたいし、退室の子にもありがとうを言いたい、時間をみて、アクティブをみて、埋もれている子に声をかけたい、応援頑張ってくれてる子をほめたい、次の曲をスムーズにするために用意して、スプコメの声劇の内容を考えて、残り時間を把握して、EDの曲を選んだり、点呼のタイミングや、参加型曲をどこで挟むかとか、マネと管理してることの共有も、ほんとに考えることがたくさんで。

俺が二人ほしいくらいには全然脳みそも足りなくて、だからその全てを全部こなせない時、どうしても自分を責めちゃう。
だって、↑にかいたこと全部、大事なことなんだよ。
みんなを大切にしたいから、やりたいことの全てなの。

心を解き明かすのも難しいし、頑張りたいことを頑張るのも難しい。
やらなくちゃいけないことの中で、やりたいことを両立するのも難しい。
自分の分かってほしい気持ちと、相手をわかってあげたい気持ちも、難しいし
傷つけたくないとこんなに願っていても、傷つけてしまう自分を許すのも
難しい。
人間は不完全。人間なのだからといえば、どこまでもそれが正解で。
でも、諦めたくないって頑張る僕だから
側にいてもらえるような気がして。

とりあえず、今日はこのへんで終わろうかな。
またかきます、多分。
ここまで読んでくれて、ありがとう。