2月からSPOONを頑張りだして
もう今年が終わろうとしてる。
いろんなことを今、思い出してる。
もちろん、かえでっ子だけじゃなくて
SPOONをはじめて、友達もできたし、配信仲間もできた。
いろんな人と出会って繋がりが生まれた。

僕にとって、いろんな意味で新しいことの連続だった。
自分と向き合うこと
自分を見せること
苦手なことに向き合うこと
誰かを知ること
挑戦し続けること
大切な気持ちを知ること
みんなを守る意味
大事だとおもう居場所。

うまく自分を出せない僕にとっての
はじまりの　大好きだよ。も
いつのまにか、ありがとうの気持ちであふれてる。
みんなに、今の想いを伝える、素直になることを
ずっと大切にしようと心がけてきた僕にとって
この大好きだよが、ありがとうでいっぱいになることを
本当にうれしく思っています。

枠を楽しいと初めて、
また明日ねと終われることの大事さ。かけがえのなさ。
僕が守ろうとした場所を、みんなも一緒に守ってくれた。

かえでっ子は特別だ。
歌で駆け上がる僕を追いかけてくれる
僕の弱さに意味を持たせてくれる
大切な居場所だと心から伝えてくれる
枠の在り方を応援してくれる
足りない部分を見て見ぬふりするんじゃなくて
埋めようとするかえでっ子の姿勢に、
何度も救われました。何度も心があったかくなった。

僕はかえでっ子を尊敬しています。
かえでっ子は
僕をみて、僕をいいと思ってくれて集まってくれたみんなかもしれない
でも、僕は
集まってくれたみんなを、
僕を大事にしてくれるみんなの姿勢や思いの深さ、熱さを
尊敬しています。そういうみんなが大好きです。

僕はみんなの自信になる。
なってみせるって思ってます。
かえでっ子であることを、誇りに思えるような
それは推している人が素敵とか、それだけじゃなくて
かえでくんに、素敵な人に、僕は私は想われているんだっていう
一人の人間としての、自信になりたいです。

そしてまた、僕も、かえでっ子を自慢に思っています。
そして、僕の自信にもなります。
本当に、みんなが大好きです。

こんなにいっぱい、泣くほど、枠とじてすぐFAN限ひらいて、
みんなに会いたくなっちゃうほどみんなを大好きで
ありがとうって気持ちで、伝えても伝えても
まだまだ足りなくて、いっぱい溢れてきて、涙と一緒にあふれてきて。
こんな気持ちをくれてありがとう。

ありがとうを　いっぱい、本当にいっぱい。

ありがとう。

2020年はそんな年でした。
僕にとって、忘れられない。大事な1年でした。
出会ってくれてありがと

かえでくんとして、みんなと出会えて嬉しかった。
2021年もどうかよろしくね。

2021年の目標は、
僕が人生で掲げている目標、生きるベースの、「清く正しく美しく」は
貫きつつ、
あと少し、自分のやってきたことをしっかり認めて
自信をつけること、自分を責めすぎないこと、
そして、自分の取捨選択を信じることを頑張りたいです！


あ、ねえねえ
大好きだよ。
　　　　　　　　　　　　　　かえでくんより

✂‭----------おしらせ-----------✂‬
僕今年の2月におじいちゃん亡くなっちゃったので
喪中なので、
あけおめとかの言い合いっこが出来ないです。ごめんね＞＜
みんな、2021年、今年もよろしく！とか、
言ってくれると嬉しいです！

こんばんは。深夜のかえでくんです。
最近、少しずつ眠れていて、正しい健康的な生活に
近づいてる気がします。
でもここで、焦るとだめだなと、ぐっとその時を待っています。
復活の時期をね。

本調子を出せなくてつらいのは
僕だけじゃなくて
かえでっ子もだよね、寂しい思いをさせてごめんね。
枠ききたいよ、Youtubeきいてるよって
言ってくれるの嬉しいよ。いつもそばにおいてくれてありがとう。

いま、どうして日記を書こうと思ったかっていうとさ
あ、いま夜中の3時半なんだけどね。

僕、人の事が大好きなの、でも、求めすぎると
しんどくなるのは僕なんだよね。
大好きって気持ちだけじゃ、欲しい欲しいってだけじゃ
うまくはいかないみたい。
僕は自分で言うのもどうかと思うけど
すごくナイーブで。繊細というか、壊れやすいというか。
とにかく傷つきやすいんだよね、メンタル弱い、、笑
だから、人より人の言葉や、行動に過敏で。
びくびくすることが、直接ビクビクするだけじゃなくて
違う表し方になっちゃったりとかして、うまく伝わらなかったり。
ほらよくあるじゃん、びっくりしすぎて泣いたり怒ったり。
びっくりして、全然熱くないのに、あっつ！っていってしまったりとかさ
そんな感じ。
僕はこわい！っておもったとき、いつでも素直にこわいと吐き出せるばっかりじゃないみたい。
難しいね。自分が思ってるより、いっぱいいっぱいなのかも。

でも周りのみんなが大好きだからさ
わんわんわんーって、追いかけてっちゃうの
喜んでもらえたり、好きだといってもらえたり
認めてもらえること、すごくすごく嬉しいからさ。
でもこれでいいのかな、ってふとした時に考えたり、
ひとりになって考えると、
僕は今何がしたくて、こういうふうにしてるんだろ
僕の好きとみんなの好きの大きさが違いすぎるとズレがしょうじて
気づいてもらえないのに自分はひしひし感じたり、
それを相手が必要性感じてなかったりとか。
漠然とおっきな不安に飲み込まれそうになったりとかさ
求めることだけが、目に見えてるものだけが正しいわけじゃないのにね。

不器用なんだと思う。
みんなが大好きは大好きだし、感謝もするし、嬉しいし、
想いがあって、友達や家族、大切な人になっているわけだから
それなりに期待もしちゃうよね。
相手のスタンスや、本当の想い、相手の今を考えて
自分のいろいろと照らし合わせて行動していくのが、やっぱり難しい。

気持ちを文字に起こしてる今も
素直にかいていいのかなあなんて
迷いがあるからキレイな文章を書いてしまう。
僕はこういうところがあるの。
理性っていうか、人の目が気になるっていうか。
しらない人の前では、感情のままにいることができない。
苦しいとか、悲しいにも、理由がいる気がするんだよね。
言い訳なんてしなくても
信じてくれるひともいるのに。何か修飾しないと
僕は伝えられない。こわいんだよね。

でも言葉って難しいから、
奥まで読んではもらえないから。
もっともっと理解されなくなっちゃう。
こないだの病院の先生もそうだった。いつもそうだけど。
頑張ったんだけどなあ。

自分を責めちゃう。
責めること、だめとも違うし、仕方ないとも違う。
それでいい夜もある。
でも、後ろ向きなわけじゃない。

みんなに、何をわかっておいてほしいの？って聞かれたら
僕という人間は、素直に、誠実に生きていくと、
言い訳もしない、ダメなところもいいところも
自分以外の誰かも全部抱きしめて
許すこと、愛するひとだってこと。
信じてほしい。
一番傷ついた時期から、そのことを持ち続けるって決めた

ゆるすって、甘やかすって意味じゃない
過ちも、戸惑いも、失敗も、
ひとつひとつに全て向き合って、
正しい方向へ、共にあゆんでいくこと
向き合うことを、手をひくことを諦めないこと　だと思ってる。
それがゆるすってこと。
だから、僕の中で、
許すの対義語は、諦めるなんだよね。
僕はずっとまっ白な気持ちで態度で、人間で、いたい。
その僕に諦められた時、あーおわったって思われるくらいの
素敵な人でいようって。
そう思ってる。そう頑張ってる。


なんだろね
なんか、こわいって気持ち
不安だよ
孤独を感じる
今日は何が言いたいかわからない
でもなるべく素直にかいたらこんな感じになったの

理解して、何かを僕に与えてほしいっていうよりは
みんなが　
ほーなるほど、なんとなくわかった
くらいでいいから
見ててくれたら嬉しいなって思って、日記書いた。


かえでっ子のみんな
僕は弱い人間です。
きっとみんなより欠落している部分もあるし
完璧なんて絶対にないです。
僕は天才じゃない。何でもできるわけじゃない。
努力をすることも、僕にとっては必死にしがみついてやっとのこと。
自分が嫌いだった。だから何かが欲しかった。
みんなと同じスタートラインにはとりあえず立てるような
目に見えるスキルが欲しかった。
何かを出来ない人だと諦めることが嫌だった。
だから、うたを練習したし、絵を描いた。楽器を弾いたし、演技も身につけた。
でもそれはあきらめなかっただけ。
たくさん時間もかかる。たくさん泣いた。たくさん苦しかった。
だけど手に入れたってだけ。
僕は完璧じゃない。だけど
みんなに気にいってもらえたなら、好きになってもらえたなら
今までの苦しさも、良かったって思える。
かえでっ子のみんな、
大好きだよ。
なんでも出来ちゃうかえでくん　じゃなくて
足りなくても、背伸びをして、手を伸ばして、今を生きてる
ギリギリのかえでくんを　みて。
僕に出来るなら、僕にできたなら
みんなも大丈夫だから。

僕もまだ道の途中。
一緒に明日に行こう。
僕にはみんながいる。そう思ってもいいかな。
みんなにも僕がいるよ。
泣きたくなったら、笑えるまで抱きしめてあげるから。
愛してるよ。

どうもかえでくんです。
めちゃくちゃねむいー。
昨日と今日で3時間…ぐぬぬ。
まだ少し、ちゃんと眠るために休まないといけない時期は
続くかもしれません。
仕事も若干繁忙期で、ありがたいけどしんどいですｗ
あでも、19日に一応お医者さんにいってくるね。
焦っても仕方ない、そう思っていても
みんなに会いたいよーって気持ちはどんどこ溢れてきます。
かえでっ子はなにしてるだろ…！
寒いから、風邪ひかないように
ぬくぬくでいてくれたらいいなあ。

たまに枠をやったり、ツイートをしたりしたタイミングで
みんながいいねやリプで反応くれたり、
のぞきにきてくれて、それがとっても嬉しいです。
いつもありがとう。心配してくれるのもそうだけど、
やっぱり僕はみんなと関われるだけですごく嬉しいよ。

自分の睡眠のことに関しては、
正直不安な気持ちもぬぐえない現状ではあります。
どうしてこうなるのか…
こうなったのか…
みんな、？って感じだとおもうんだけど

僕はもともと、いいこともわるいことも
ぜーんぶ身体に反映されちゃうんだよね
そういう体質っていうか、まあ、
分かりやすく言えば、メンタル弱すぎマン。わら

嬉しくてドキドキしてもお腹痛くなるし
不安なことがあれば胃腸にきてしまって
吐いたり胃腸炎になったりしちゃうし
少しでも心配事やストレスがあると
眠れなくなったり、ご飯が食べられなくなったり
気持ちが不安定になったりが一気にくると
声がでなかったり、うまく話せなくなったりとかね。

分かりやすいということもあるけれど
どうしても、こればっかりは性格とも深くかかわることだから
自分でどうにか出来ない部分もあって、
それが困りどころなの。

でも僕はあきらめない。
眠れて、また配信が出来る自分の生活に戻すって意味では
頑張ろうと思ってる。
でも、いま目の前の日常は
焦らず、しっかり休憩しようと思う。
眠らなくちゃはポイして、眠れたらいいなって
まったりしてみる。メンタル的なことだから、どこまでも
一旦落ち着かなくちゃいけないんだと思うから。

みんなも、寒くなって、季節が変わって
環境も変わったり、やりたいこと、やらなくちゃいけないこと
楽しいことや悩みにも
変化がある時期なんじゃないかなあ？
継続したりできてる子や、元気でいられてる子は
もちろんそのほうがよくって、だからえらいよ！
でも、もしも悩んでしまった時とか、つらいなって思ったときは
決して、その素直な気持ちをないがしろにしないでほしい。
世間では、自殺のニュースとか、事件とか、続いてるよね
「このくらいなら」とか「まあいいや」を
ほおっておかないこと。
その一つ一つに向き合うのは小さくても
積み重なれば、もうどこから手をつけていいかわからなくなっちゃう。
小さな悩みも、全然馬鹿にできないし
しちゃだめ。
この程度の悩みって思って、誰にも言えないなら僕に言ってきて。
どんなスタンスでも、話してくれたら真剣にきくよ。
大丈夫。
僕もいるし、みんなもいるから。
頑張って、今年も一緒に乗り越えて
クリスマスも、年越しも、お正月も、来年も、
一緒にいようね。


余談だけど、タロットカードの占いをyoutubeでみてみたら
今の悩みは少しずつ解消されて、晴れていくって言われてた！
ちょっと安心した！
配信のことに関しての気持ちをみてたんだけど
僕がどれだけかえでっ子を好きか、カードにも思い知らされました！わはは
ほんとにみんなが大好きだよ。
いつもありがと。
ぼく頑張るから、ずっとそばにいて。
見守っていてくれたら、嬉しいな。

とりあえずおなかだして寝ないでね
帰ってきたら手洗いうがいしてね
あとお風呂でちゃんとあったまるんだよ30数えて出てね
あと休みの日も遊びすぎずにねむるんだよ
外行くときマスクしてマフラーして上着きて耳当てするのよ
おうちの中でも靴下はくのよ
ぬくぬくの服きてよね…

・・・

寂しいよお
なけてきちゃうなあ
冬だからかなあ
みんなと一緒にお歌枠したい
でも、
でも

自分に向き合うこと
今は頑張る
いつも本当にありがとう。

じゃあまたかきます！びーばい！

こんばんは、
さっきfan限にきてくれたみんな、ありがとう
整えて、話すことが出来ずにごめんね
優しい言葉をたくさん
いつもだけど、本当にありがとう、嬉しかったです。

まず、お知らせから。
しばらく、定期配信をやめます。
理由は体調こわしてて、ほんとに心身ともに余裕がないからです。
万全な状態で、楽しい枠をやりたい。
そうしないと自分が続かないことを一番よく理解して
最初の配信のときから、「楽しいではじまり、楽しかったで終われる枠」を
守ってきました。
これが出来るときに枠をするし、
こういう気持ちになれないときは無理をしないって決めていました。

今日、不眠が始まったわけではないです。
ここ何週間か、
ずっと不眠の波はきていたのだけど、
じゃあどうして今になったの？
もっと早く休めばいいんじゃないか？
なんでこんなにもつらいところまで、我慢してしまったのか。
それって単純に、僕のわがままです。
したいことをしてしまった結果です。

僕は、自分の日常に、歌枠を毎日配信していることって
とても健康で、楽しい、本当の意味の娯楽なんです。
かえでっ子に会えるのが嬉しい。
うたをきいてもらえるのが嬉しい。
みんなと何かをするのが楽しい。
いろんな話をして、笑えるのが楽しい。
そこに幸せがいっぱいつまっている枠を毎度毎度重ねていたから
だから、いまの今までやめたくなかったです。
無理をしても何度も枠を重ねたり
間のお休みを、体調不良と伝えることで
心配をかけてしまったな、と反省しています。
･･･ごめんね。

布団に入って、眠ることに向き合っても
こういう時期は本当に眠れません。
眠れても物凄く浅い睡眠を3，4時間程度です。
どんな小さい音も聞こえるし、すぐ起きちゃう。
仕事をしなくちゃいけないのに
体力だけが削られて、
思考も、動きも鈍くなります。
眠りたいのに、寝なくちゃあとがやばいのに
そういう考えになってくると、
焦りも出てきて、自分の身体にまた負担をかけることになってしまいます。
日々そういうのが募ると、
正気でいられなくなるし、気持ちのブレがすごくて
周りにも迷惑をかけてしまいます。
眠れないって、本当にこわいの。とても大事なこと。

僕はどんなことがあっても
枠を自分の体調で休みたいということも
今まであまりなかったのですが、
自分の身体が悲鳴をあげているな、と本当にここ2日感じていました。

素直な気持ちをいうと

みんなと離れるのがこわい
定期配信しなくなったら
みんなの日常のルーティンからも
僕の枠は外れて、それが本当にこわかった
みんなが大好き
みんなと一緒にいたい
この大事な時間を共有してたかった
だから、やめられなかったの

でも、そんなわがままを繰り返していたら
こんなふうに壊れそうになるんだなって
ここまで気が付かなかったや
それくらい
大事だったの
それだけ、それだけは伝わってほしい
みんなが、大事で、大切だよ

たとえ枠に来るのが、週１でも月１でも年１でも
たまのはー落ちでも
僕をいいと思って、枠に通ってくれる子
僕と関わってくれた素敵なひとたち
みんなが笑って過ごして、生きてくれるだけで
僕は本当に幸せなの

”　推しは推せるときに推せ　”
これは、いましかない、後悔しないようにって意味もあるのかもしれないけど
僕のことを推してくれる子たちは
こう憶えておいてほしいです。
「自分が、大丈夫な時に、大丈夫な時間だけで十分。
僕のことを推している時、楽しい！って思えるその時々に
推してくれたら嬉しい」
推し方も、応援する場所も、度合いも、自由だよ。
無理をしないでほしい。
～しなかったら、かえでくんは大事にされてないって思っちゃうかな？って
どうか思わないで。
そりゃあ僕だって、漠然と不安になるときはあるから
僕ってみんなにとって必要なポジションにいれてるのかな？とか
僕の枠、みんなほんとに心から楽しめてるのかな？とか
かんがえる瞬間はある。
でもね、1回や2回、あれれ？って行動をみんながしてたとして
僕は、あーもういいこの子！なんて思わないよ
不調な時は誰だってある。僕もみんなも。
僕は心配してるし、大事に思う気持ちはそんなにすぐ変わらない。
ちゃんと大好きだし、不安なら話そうよ、ちゃんと気持ちを話して
向き合うことが、僕等人間は、できるでしょう？
性格も考えも違う人と人が交わるって、とても難しいこと。
でも不可能じゃないよ。ちゃんと話せば、きっと寄り添えるから。

だから僕のことも、そういう風に思っていてほしい！
みんなも僕を信じて。
僕も無理はしない。休むのが必要なときは、ちゃんと休む！
でもそれって、僕の事を大切にしてくれるみんなの気持ち、
ちゃんとくむってことにもつながるもんね。
大事にするって、枠を続けることだけじゃないなあって思いました。

僕ね、完璧主義みたいなとこあって
決めごと守らないと！みたいな気持ち強めだから
とりあえず、定期配信しまーすっていうのは一旦やめる！
じゃなくちゃ、苦しくなっちゃうから。
でも、よく考えたら、お別れってわけじゃないし！
出来るときに、間に時間を見つけて
枠すればそれでいいや！って思う。
決められた時間には、毎度できないけれど、
枠はしたいの、みんなに会いたいから。

みんなも大丈夫なとき、会いに来て！
大好きだよ。
心配かけてごめんね、たくさんのやさしさをありがとう。
これからもどうか
一緒にいてね。

こんにちは。高音男子のかえでくんです。
Twitterにはかけないけれど、自分の心の中にたまったものを
文章にまとめるのも、いいのかもしれないなと思って書きます。
ごちゃごちゃになってくと思うごめんね・・・！

僕がそもそもSPOONをはじめた最初のきっかけは
娯楽目的で、ただ僕は自分がやると決めたことは、突き詰めたいタイプなので
キャラをしっかりもって、１コンテンツとして
十分なクオリティを出したいと思っていました。
歌枠をやると決めてからは、今まで以上に
どういうスタイルで配信をするか
自分のキャラクターや、枠の雰囲気、リスナーちゃんにたいしての対応
うたに関しても選曲、クオリティ、バランス、タイミング
全て考えることが楽しかったし、努力をするのが好きでした。

僕の性格って、もともと、前向き思考や明るさも持ち合わせているものの
根暗で、自信は持てないし、素直じゃない口ぶりで、って感じで…
そんな自分は嫌いだから、今までの人生でも自分なりにだけど
努力を積み重ねてきたつもりなんだ。でも、ほんとに明るくなくてね‥
ただ、嫌いなら好きになりたいし、
大切じゃないなら大切にしたいと思えるようになりたい、
素直に言える場所もどこかには作りたいって
そういう部分はすごく前向きでした。

僕は配信をがんばろうと思ったときから、
暗いところをださないことを心がけていたことと
そのとき思った気持ちをきちんと言葉にすることは絶対のルールでした。
「素直じゃないんだよね」みたいな、そういう建前に甘えるのはやめようって
思っていたから、
ハーコメも大好きだよ、からはじまりました。
大好きな人に、想ったときに大好きと伝えること
それって、とても難しいことだけど
ありがとうもごめんねも、大好きも大切だよも
今言わなくちゃ、次がこないことも、哀しいことに起こりうる可能性はあるから。
後悔したくないから、そういうふうにしました。

当時はTwitterにも、いまのように、弱さを見せるツイートや
暗いことを本当に極力書かないようにしていたし、
配信で、暗い自分をだすなんて、絶対にしませんでした。
でも、ある時を境に、自分の暗い部分も、
俺っていう性格の大きな一部分であって、
それをかえでくんが持っていても、べつに悪いことじゃないのかもしれないなって
思えました。だから、そのルールは変わったね。
でもそれって、自分的にはとてもポジティブなことでした。
自分をさらけ出すのって、ものすごくハイリスクで。
僕が何かを口に出す前に、すでにレッテルを貼られてしまったり、
こういうタイプが無理！と、差別されたりするからです。

そういうことをこわい、やだなって思っている僕からしてみれば、
枠やTwitter、SPOONでのかえでくんとして、
自分の性格の暗い部分を、ありのままみんなにさらけ出すことを
許せて、少しずつ見せられるようになったこと自体、
すごく、前向きなのかな、と思えたって意味です。
いまは、全てではないけれど、みんなに自分の暗いところ、つらいことや悲しい気持ちを共有できていることが嬉しいし、みんな優しく聞いてくれて、僕はとても幸せだし、とても感謝しています。
いつもありがとうのきもちだよ。

感受性の強い人って、嬉しいことや楽しいことを共有するだけじゃなくて
辛いことや、悲しいことも自分に流しちゃう人種だと思っています。
その性質？って、時に残酷で。
自分のことだけじゃなくて周りの人の事まで、しんどくなっちゃったり。
僕も感受性は結構つよめで、いい意味でも悪い意味でもすごく子供で
もちあわせた素直さや繊細さは純粋で、と言えばそうだけど、
成長できていないといえばそれもそうです。幼い部分だね。
そういうところがあるがゆえに、僕は人より傷つきやすいし、なんでも
真正面から吸収するし、いわゆる、メンタルめっちゃ弱い人です・・

僕の枠に集まってくれるかえでっ子は、みんなとても心が優しい人が多いです。
優しくて、人の気持ちに寄り添うことができる。感じることが出来る。
少し弱いけど、脆いけど、でも人を想う部分はとても強い、そんな人たちだと思っています。
優しい子や繊細な人って、争いを嫌うし、相手を貶める考えにもなりません。
それが時に、自分が傷つくことを選んでしまうんだと思います。
自己責任が一番、処理しやすいといえばそうだと思うし、かしこい選択だと思ってしまうんですよね。僕もそうだし。
人のせいになんかしたくない。だって、人と人の間で何か起きるのって、
それだけ距離が近いからであって。
仲良くしてる人のこと、次の日には悪者扱いなんて、そんなの寂しすぎるから。
僕は、人に心の絆創膏を貼って回る子達の、絆創膏を貼る役でいたい、みたいな気持ちです。
人のことを悪く言って何も感じない人間になるより、自分が傷ついても誰かを大切に想える人でいたいし、
そういう人ってかっこいいと、僕は思ってます。

今日はたまたま同居人と喧嘩して、メンタルがズタボロで
まともに眠れていないせいで視界がぼやけているので
枠をお休みしたいとツイートしました。最近多くて、本当にごめんね。
同居人も、悪くないし、僕も悪くない。逆に言えばどっちも悪い。
でもそれに関しては大丈夫です。心配しないでね。

僕は、自分にいいもわるいもすごくストイックなので
よく周りから、もう頭をあげなさい、謝るのをやめなさいと言われるくらい
自分のミスや、間違いを反省しまくって、責めまくってしまう傾向にあります。
なぜそういう風なことになるかというと、
僕は「自分が知らないこと」が全般すごく怖いです。
相手の気持ち、世間の知識、雑学、環境、状態
なんでもそうです。
だから常に、相手の行動や言動とその経緯、仕草や言葉のチョイス、好き嫌いや、何を選ぶかという習性、癖などをよく、見て判断したりします。
相手の気持ちを大体でも知ってから話したり、
その人その人にあった言葉を吐き出す前にきちんと選ぶことで、僕は失敗自体を避けようと
常に心がけて生活しています。
それが絶対的に良い行動かどうかは、正直わからないけど、
自分の言動行動も全て忘れず、覚えているし、
よく考えてあとでもっと良いほうにすすむ改善点も模索したりします。
そうする意味は、無責任なことにならないよう、自分が誰に何をいったのか、それがどのくらい相手に影響するものなのかを考えて、できることと、できないことを、明確に伝えることで、結果として傷つけることを避けたいなと思っているからです。

枠は、いまの僕にとって、とても大切な空間です。
枠にきてくれるかえでっ子たちには、とても感謝しています。
自分たちの少ない時間を使って、たくさんある日常の娯楽から、僕を選んでくれる。
そして、僕を応援してくれて、時には優しい言葉をかけてくれるし、好きなうたを共有してくれる、僕の声でうたをききたいとリクエストしてくれる
僕が作った場所を楽しいと言ってくれる、最高の仲間の集いだからです。
当たり前じゃない、毎日が、毎度、毎回、特別です。
こんな僕を、受け入れてくれて、温かく見守ってくれるみんなを
大好きで、どうしようもなく大切です。
僕も自分ができる限り、僕に寄り添ってくれた人へ、恩返しがしたい、
そんな気持ちで毎日枠をしてる、毎回全力でやりたいと思っています。

大事な、大切なみんなだから、
みんなを傷つけたり、みんなが不安に感じるような行動をとるのが怖いです。
僕の気持ちをどれだけ日々伝えていても
その時その時の、みんなのメンタルや状況、考え方、体調などによって
僕の行動も言動も、きちんとできているように見えるか、それは分かりません。
僕も、見せている全ての情報の伝え方が、決して正解ではないこともたくさんあるし。
言葉を間違えたり、急いでいて、とか、ぶれていて、とか
ようは、間違えることは全然あるわけで。

決して、みんなを信じていないとかはありません。
ただ、僕はどうしたって、みんなを傷つけてしまうことなんか、限りなくぜろにしたいと願っています。
無茶かもしれないけどｗ
でもそのくらい大切なの。気持ちが伝わればいいのに。
心をぱかって開いて、見せられたらいいのにっていつも思ってる。

最近枠がにぎわってくれるようになって、
コメントの流れも速くなって、それってとてもありがたいし、嬉しい
ただ、入室を確認すること、入室定期、ハーコメ定期を貼るタイミングを見失わない事
スプコメもきちんと感謝をこめてすること、ハーコメも心をこめること、リクエストされた曲を一生懸命うたうこと、ありがとうやごめんね、お疲れ様や、うれしいよを忘れず声かけしたいこと、みんなが話してくれる話をちゃんと聞きたいこと、サプライズもはさみたいし、リクエストもできる限り多く聴いてあげたいって気持ちもある、歌っていてもコメントを拾いたいし、退室の子にもありがとうを言いたい、時間をみて、アクティブをみて、埋もれている子に声をかけたい、応援頑張ってくれてる子をほめたい、次の曲をスムーズにするために用意して、スプコメの声劇の内容を考えて、残り時間を把握して、EDの曲を選んだり、点呼のタイミングや、参加型曲をどこで挟むかとか、マネと管理してることの共有も、ほんとに考えることがたくさんで。

俺が二人ほしいくらいには全然脳みそも足りなくて、だからその全てを全部こなせない時、どうしても自分を責めちゃう。
だって、↑にかいたこと全部、大事なことなんだよ。
みんなを大切にしたいから、やりたいことの全てなの。

心を解き明かすのも難しいし、頑張りたいことを頑張るのも難しい。
やらなくちゃいけないことの中で、やりたいことを両立するのも難しい。
自分の分かってほしい気持ちと、相手をわかってあげたい気持ちも、難しいし
傷つけたくないとこんなに願っていても、傷つけてしまう自分を許すのも
難しい。
人間は不完全。人間なのだからといえば、どこまでもそれが正解で。
でも、諦めたくないって頑張る僕だから
側にいてもらえるような気がして。

とりあえず、今日はこのへんで終わろうかな。
またかきます、多分。
ここまで読んでくれて、ありがとう。